Пассивная агрессия: что часто кроется за маской сочувствия

Пассивная агрессия: что часто кроется за маской сочувствия

Нельзя промахнуться мимо боли, если целились именно в боль. Почему люди намеренно причиняют эмоциональную боль тем, кого знают, и как перестать быть чужой мишенью, рассказывает психолог Лариса Милова.

В доме повешенного о веревке не говорят. Как вы понимаете эту пословицу? По сути, смысл ее в том, что не стоит затрагивать в разговоре темы, которые могут быть неприятны человеку, напоминают ему о его слабостях, бедах, о том, что он хотел бы забыть. Нужно проявлять сочувствие к людям, не делать им больно своими словами.  Если можешь помочь – просто помоги, если не можешь – хотя бы не усиливай боль. Обычно этим правилам учат родители в детстве.

Правила сочувствия, родом из детства

  • Нельзя спрашивать у ребенка разведенных родителей «Где твой папа?», потому что, скорее всего, ему это больно слышать;
  • Не стоит намекать девочке из неблагополучной семьи на то, что ее школьная форма немодная или не по размеру — потому что это не ее вина, а родителей — именно они не заботятся о ребенке;
  • Нельзя смеяться над отстающим одноклассником из-за его оценок — вполне возможно, он не может усваивать материал в силу своего здоровья и особенностей развития; лучше лучше с ним позаниматься и помочь с домашней работой;
  • Нехорошо говорить о смерти с приятельницей, если кто-то из ее родных смертельно болен; и т. д.

И вот дети выросли и превратились в нас, взрослых. Но не все усвоили, чему учили их родители. И поэтому многие из нас были участниками или наблюдателями подобных ситуаций: 

  1. У пары, которая прожила вместе больше 10 лет и не имеет детей, подруга с большим сочувствием в голосе спрашивает: «Ну когда же у вас получится с детьми?», — и смотрит с жалостью.
  2. Женщина, от которой ушел муж, периодически приходит на работу с опухшими от слез глазами, а коллега подливает масла в огонь: «Что, совсем не звонит? Переживаешь?», — и сочувственно смотрит.
  3. Компания в курсе, что девушка давно мечтает выйти замуж, но отношения с мужчинами у нее почему-то не клеятся. Но друзья при встрече не церемонятся: «Ну что, замуж не зовут?».
  4. Человек с лишним весом переживает по этому поводу, но при встрече в компании кто-то замечает: «Смотрю, все никак не удается тебе похудеть», и, по традиции, снова сочувственный взгляд.

Этих людей выдает вот этот сочувственный взгляд и жалость в голосе.

Когда объект, которого задели за больное, говорит, что ему неприятен этот разговор, ему чаще всего отвечают: «Да ты что! Мне очень жаль!», — опять же, с жалостью в голосе. Как вы думаете, это сочувствие? Нет. Люди не догадываются, что причиняют вопросами боль? Догадываются. Им в детстве никто не объяснил, как надо себя вести? Объясняли.

Все знают, что есть темы, которые всегда будут отзываться болью, сколько бы лет ни прошло. Это темы смерти близких людей, потеря ребенка, катастрофы и катаклизмы, повлекшие за собой разрушение жизни, увечье, инвалидность, физическую беспомощность.

Да, человек может справиться с ситуацией, вернуться к жизни и быть счастливым. Он может научиться жить так, что воспоминания о тяжелых событиях не накрывают его с головой, не заставляют лежать лицом к стене, завернувшись в одеяло, не начинают ныть по всему телу, не вносят хаос в мышление. Но все равно воспоминания о тяжелых событиях ранят сердце. Пусть всего на несколько секунд, но все равно ранят.

Пассивная агрессия: что часто кроется за маской сочувствия

Так зачем же люди бьют по больному?

Здесь 2 варианта:

1. У них что-то с головой/эмпатией.

2. У них что-то с совестью.

Первых мы простим, потому что не понимают и не поймут. Со вторыми сложнее. Они знают, что это больно. И целятся в боль. Не всегда это тщательно спланированная акция – иногда это «спонтанно». Но за этим всегда стоит скрытая (или вполне осознаваемая) агрессия. Человек по каким-то причинам не высказывает ее вам напрямую, но все равно выражает – пусть даже таким замаскированным под сочувствие способом.

И там есть удовольствие. От того, что кольнул другого. То, что такие действия приносят человеку удовольствие, связано с его структурой личности, личной историей. Не думаю, что нужно это пытаться понять, и уж точно не нужно пытаться их понять, чтобы простить.

Что же делать, если вы сталкиваетесь с болезненными выпадами в ваш адрес?

Во-первых, не молчать, стараться что-то ответить. Как получится, пусть нескладно. Но давать понять, что вы видите намерение причинить вам боль.

Второе — задать себе вопросы:

  • Что вас связывает с этим человеком?
  • Почему он в вашем круге?
  • Как оказалось, что он владеет какой-то информацией о вас и может задавать такие вопросы?

В-третьих, если для вас это общение токсично — не общаться с такими людьми. Ограничивайте общение с теми, кто вас разрушает или имеет осознанное намерение разрушить. Вы имеете право увеличивать дистанцию в общении, отдаляться и даже прекращать общение.

Есть люди другие, которые способны к сочувствию и искренней помощи. Есть люди, проявляющие доброту. Есть люди, которым еще в детстве объяснили, что добрый не спросит у нищего, где его рубашка.

Вы имеете право ВЫБИРАТЬ друзей, приятелей для общения, которые способны к сочувствию и настоящей поддержке.опубликовано econet.ru.

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

1 комментарий к записи “Пассивная агрессия: что часто кроется за маской сочувствия”

  1. Татьяна:

    Спасибо за статью.Наверное правильно- в ответ не молчать, возмутиться как сможешь, пусть даже скомкано ватными губами. Но бывает что от некоторых участливых умников просто свет меркнет в глазах и ничего не возможно произнести.Но все же я полностью согласна с вами- не надо молчать.Здорово сказано:»добрый не спросит у нищего, где его рубаха». но и со своей головой работать надо, чтоб не реагировать, чтоб не было так больно.

Оставить комментарий