Финансовое НАСИЛИЕ: Что это такое и как от него избавиться

Финансовое НАСИЛИЕ: Что это такое и как от него избавиться

Полное управление финансами одним из супругов — финансовое насилие или одна из форм ведения семейного бюджета? Психолог-консультант Антон Савин рассказывает, что такое финансовая тирания в отношениях, почему она возникает и что делать её жертвам.

Как известно, деньги играют универсальную роль в нашем обществе, но с точки зрения личной психологии они дают чувство безопасности. Если у меня в кармане есть деньги, то я чувствую себя гораздо безопаснее, чем когда их у меня нет. На этом и базируется финансовое насилие — один человек выбивает у другого из-под ног ощущение безопасности тем, что ограничивает и контролирует его финансовые потоки по своему желанию. В этот момент вы начинаете чувствовать, что ощущение вашей безопасности зависит от другого. И как бы вы его ни любили, жить в таком состоянии будет сложно — с постоянной тревогой: а вдруг он завтра передумает, заболеет, уйдёт, и что тогда будет со мной?

Финансовое насилие

Но важно понимать, что финансовое насилие, как и любое другое — это то, что происходит против воли одного из партнёров. Если женщину устраивает, что мужчина контролирует её деньги, или, наоборот, мужчина не против того, чтобы приносить и отдавать все деньги жене в её распоряжение, получая от неё ежедневные суммы на обед, то совет им да любовь — это будет неправильно называть финансовым насилием.

Формы финансового насилия

Контроль

Что можно отнести к финансовому насилию? В качестве классических примеров я бы назвал следующие ситуации:

  • неработающий партнёр забирает доходы, которые получает другой;
  • когда один из супругов полностью контролирует денежные потоки другого, заставляя его отчитываться, это создаёт такую атмосферу в семье, при которой каждая новая покупка, большая или маленькая, сопряжена с отчётом, согласованием, эмоционально-психологическим дискомфортом;
  • когда важное для обоих финансовое решение — купить машину, взять кредит и прочее — принимается единолично, не советуясь. Ещё хуже — когда кредит оформляется на имя партнёра, но это уже ближе к мошенничеству и уголовному кодексу;
  • когда один из супругов не позволяет трудоустроиться другому, используя для этого эмоциональное давление, жизненные обстоятельства или даже «постоянное» состояние беременности супруги.

Эмоции

Но финансовое насилие необязательно должно выражаться в контроле, оно может быть и эмоциональным. Поэтому ситуации, когда жена просит у мужа дорогие подарки, тоже можно отнести к таковому. Например, супруга пользуется тщеславием супруга или его неумением говорить «нет». Часто мужчине бывает стыдно признаться, что он сейчас не может обеспечить достойную жизнь своей супруге или девушке, и она это может использовать в своих целях.

Но я бы смотрел на это шире — не с бытовой точки зрения, а со стороны неосознанных, не особо видимых процессов в семье. С одной стороны, это выглядит как использование одного человека другим в такой достаточно примитивной и банальной форме. Но с другой стороны, я очень часто сталкиваюсь со случаями, когда мужчину это устраивает. Таким образом он избегает каких-то других обязанностей поддерживать этот союз эмоционально, и ему проще отделаться деньгами.

Дети

В семьях, где есть дети, тоже часто возникают ситуации манипулирования финансовыми ресурсами — чаще так поступают женщины, когда заставляют мужчин тратить деньги в основном на себя и ребёнка. Дети, кстати, могут также стать жертвами финансовой тирании в семье. Сюда можно отнести склонение к «попрошайничеству», но не на улице, конечно, а дома, и унижение через деньги — когда ребёнок чувствует свою финансовую ущербность, потому что один из родителей постоянно даёт ему понять, что он зависит от него. Больше этому подвержены дети в подростковом возрасте.

Работу ребёнка на каникулах или другие подработки можно рассматривать как насилие, только если родители настаивают, заставляют своё чадо работать.

  • Скажем, если сказать ребёнку: «Пойдёшь летом на два месяца работать, будешь зарабатывать деньги!», то здесь уже имеет смысл говорить о насилии и нарушении детских прав.
  • А если это делается с учётом мнения ребёнка, его желаний и возможностей, по взаимному согласию, то это скорее может быть полезным с точки зрения воспитания и позволит ребёнку почувствовать уважение к себе со стороны родителей.

Другая крайность — когда родители постоянно и настойчиво опекают своего уже взрослого ребёнка, давая постоянно деньги и не позволяя ему работать. Это поощрение инфантилизации подростка или даже уже взрослого молодого человека путём манипуляции деньгами. И здесь также можно говорить если не о насилии, то о чрезмерном контроле и о попытках подольше оставить своего сына или дочь в детском состоянии.

Бывает, что родители с помощью чувства долга или вины продолжают контролировать денежную сторону жизни своих детей, когда те уже выросли.

Родители

Обратная сторона — когда родители, будучи уже в престарелом возрасте, попадают под финансовую зависимость и контроль своих детей. Это достаточно сложный вопрос — здесь нельзя однозначно сказать, правильно или нет контролировать денежные потоки родителей, решать за них, на что им тратить их же деньги. Ведь престарелые люди в силу своей доверчивости и возникающих процессов старения чаще других становятся жертвами мошенников, им сложнее разобраться в современных технологиях, и они действительно нуждаются в помощи и опеке в этом вопросе.

В каждой отдельной семье приходится самостоятельно искать баланс между чрезмерной опекой, заботой и помощью в финансовых отношениях с пожилыми родителями. Главное, чтобы эти отношения не превратились в игнорирование интересов стариков или, что ещё хуже, банальное использование их финансов без учёта их интересов.

Зона риска

По личному опыту могу сказать, что с проблемами в финансовых отношениях чаще обращаются женщины или молодые люди в возрасте 20-30 лет, которые проживают период отделения от своей родительской семьи. Финансовое насилие никак не связано с уровнем достатка в семье. Величина дохода слишком относительна — как говорится, «у кого-то жемчуг мелкий, а у кого-то суп жидкий», — и чрезмерный контроль может возникать в любых семьях.

Ошибочно также предполагать, что в зоне риска находятся только неработающие супруги. Есть примеры, когда партнёр без доходов полностью контролирует доходы и расходы в семье. Или же в паре работают оба, оба независимые, но доход только одного идёт на продукты, оплату коммунальных услуг и кредита, а другой тратит свой доход исключительно на себя.

Если рассматривать разные способы управления бюджетом — полное управление финансами одним из супругов, совместное управление финансами, независимое управление своими деньгами каждым из партнёров, — то кажется, что в двух последних моделях не возникает предметов для спора по сравнению с первой. Однако с психологической стороны и два независимых бюджета могут иметь перекос, как это было описано выше. И наоборот, я много раз сталкивался с тем, что женщина с большим удовольствием уступает мужчине роль самому управлять их общим бюджетом, освобождая себя по собственному желанию от ответственности по этому вопросу.

Что движет финансовым насильником?

В ситуации, когда один человек не даёт другому получать доходы или распоряжаться ими, всегда можно говорить о распределении власти в паре. В основе такого поведения очень часто лежит страх потерять близкого человека: «Если я сделаю жизнь партнёра такой, чтобы он полностью зависел от меня в принятии любых решений, в том числе и в денежных, то это будет гарантией того, что он/она останется со мной». Это, кстати, также одна из причин, почему родители долго содержат своих детей, не позволяя им жить самостоятельной финансовой жизнью. Это такой простой способ избежать одиночества, который может долго устраивать все стороны.

Как правило, тиран не осознаёт своей тирании. В жизни не встречал человека, который бы осознанно заявлял, что он «злой» и поэтому будет специально поступать так, чтобы сделать плохо окружающим. У него есть свои собственные мотивы, которые ему кажутся абсолютно логичными и правильными. Он может аргументировать, объяснить, почему он вчера не разрешил своей жене купить туфли или, наоборот, почему она запретила мужу покупать новые колеса для машины.

Тираном человека называет тот, в отношении кого он проявляет насилие. А для всех остальных — для друзей, для коллег и для себя самого — он хороший человек, который, к примеру, таким образом заботится о своей семье, потому что считает, что так будет лучше.

Как защититься от финансового насилия?

Начинать нужно всегда с себя — с осознания того, что происходит в вашей жизни, что происходит с вашими деньгами, как вы их получаете и как тратите. И уже следующим этапом можно обсудить с партнёром, насколько вас это устраивает. И если не устраивает, то как вы можете сделать так, чтобы вам обоим было комфортно.

С моей точки зрения, главный способ справиться с финансовым насилием в семье — это честный и искренний разговор между супругами, в котором важно чёткое проговаривание того, как люди живут вместе. Такого рода беседы всегда достаточно сложные, потому что зачастую разговоры о деньгах могут смущать супругов сильнее, чем интимные разговоры. В разговорах о деньгах может возникать большое количество стыда, недаром в нашем обществе не принято спрашивать напрямую о доходе. Это очень болезненная тема, особенно в отношениях между близкими людьми.

Я не предлагаю вести «коммерческие переговоры» с обозначением обязанностей и ответственности сторон, просто два взрослых человека должны иметь возможность спокойно и открыто обозначить свою позицию. Тогда в паре возникает ощущение свободных отношений. В случае же, если один партнёр воспримет слова «Я хочу самостоятельности», «Я не хочу от тебя зависеть» или «Я больше не хочу отдавать тебе свои деньги» как бунт, как попытку нарушить комфортные для него условия, и среагирует агрессивно, неадекватно, то это увеличит напряжение в отношениях, добавит недоговорённости в паре и вызовет ощущение, что другой вас не хочет слышать. Это очень опасная ситуация для семьи. Важно, чтобы другой супруг мог услышать, обсудить и подумать, как всё исправить.

Разговор — это, безусловно, не единственный способ, есть ещё крайний вариант — развод. Но люди могут исправиться, если хотят сохранить отношения и сделать их комфортными для обоих. Если есть возможность, то следует обратиться к специалисту, психологу, психотерапевту. Бывает сложно разобраться самим, так как в отношениях за много лет складываются некие стандарты, шаблоны поведения, из которых достаточно сложно выбраться самостоятельно.

Сейчас в некоторых странах мира появилось даже новое направление в практической психологии — «финансовая терапия». Это не связано с тем, как воспитать в себе «мышление миллионера» или изменить свой характер, чтобы привлечь в свою жизнь больше денег. Этим занимаются профессиональные коучи, которые проводят различные тренинги личностного роста и другие подобные мероприятия. Это также не связано с «оздоровлением» личного бюджета через оптимизацию расходов, уменьшение налогов и новые способы инвестиций. Этим вполне успешно занимаются финансовые консультанты и персональные менеджеры. В этой сфере работают психологи, которые обладают практическими знаниями как в психологии, так и в финансовой области, и помогают людям в форме психологической консультации разбираться в различных аспектах финансовых взаимоотношений между людьми: супругами, партнёрами, детьми, родителями, друзьями и самими собой.

В любом случае, если оставить всё как есть, то это в конечном счёте вызовет злость, тревогу и депрессию.

Безусловно, обговаривать такие вещи лучше и проще в самом начале отношений. Обсудить все финансовые вопросы сразу невозможно, но стоит начать с того, что важно для каждого из супругов. Если девушке нужно, чтобы мужчина всегда оплачивал все счета, то это стоит озвучить, и тогда вопрос уже к нему — примет он это или нет. То же самое и с его стороны, если он сразу скажет, что для него важно, чтобы супруга работала и отдавала зарплату в общий бюджет, то у неё будет выбор, насколько ей это подходит.опубликовано econet.ru.

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий